Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase! Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie si Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege! "Falsch geraten Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege! "Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Fragt der Kollege: "Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgesp Fragt der Kollege: "Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?" "Ja, aber sie weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Was tun Ostfriesen gegen Ameisen? Sie tragen Sie auf das Nac Was tun Ostfriesen gegen Ameisen? Sie tragen Sie auf das Nachbargrundstück und verbinden ihnen die Augen, dass sie nicht mehr zurückfinden!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donaut Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Eingetragen am: 26.10.2022

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Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fr Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" - "Weder noch. Nur über Ostern."

Eingetragen am: 26.10.2022

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Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, d Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? W Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.

Eingetragen am: 26.10.2022

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Zwei Opas unterhalten sich über alte Zeiten: Zwei Opas unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" - "Vom Himmel?!" - "Nee, von meiner Tochter."

Eingetragen am: 26.10.2022

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Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

Eingetragen am: 26.10.2022

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"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", "Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Vorsitzender: "Erkennen Sie in dem Angeklagten Vorsitzender: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

Eingetragen am: 26.10.2022

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Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!" Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!" Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Vergiss es, das werde ich nicht tun!" Er schrieb ihr zurück: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!" Eine Woche später schreibt die Frau ihm erneut einen Brief: "Die Polizei war hier, die haben mit mehreren Leuten das ganze Feld mehrfach umgegraben???" Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Ein englischer Zimmermann, ein polnischer Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein neues?" Antwortet der Engländer: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" - "Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Euro!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange: "Petrus, 1500 Euro inklusive Material und Lohnkosten!" Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt den Deutschen: "Sag mal, warum bist du so teuer?" - "Na, ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Euro für dich, 500 Euro für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum größten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen!"

Eingetragen am: 26.10.2022

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